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老公VS老婆的经典爆笑决斗

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发表于 2009-7-4 11:10:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
  1.天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事--洗澡....
  钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
  猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
  "我前天洗过了.."
  "我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
  "因为你很脏,所以要天天洗!!"
  无语...
  2.一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪脚,结果上面粉多毛毛。
  该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说“实在对不住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!”----她终于要哭了……快躲!!!
  第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
  当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
  老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….
  3.一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到我,他们笑了笑,打声招呼就走了。
  第二天,老公下班,我问老公:“你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊”
  老公“啊”了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)
  “今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我走进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
  老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
  我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。”
  *—……#¥?¥*(
  后背的没有听到,我已经气得背过气了。
  4.老公公司组织出去旅游,我问老公
  “能不能带家属去啊?”
  “不行,公司规定,只能带宠物”
  ^%#^%*(&$#@&^#@
  第二天,我又腻着老公
  “老公,能不能带我去啊?”
  “不是说了只能带宠物吗?”
  “那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
  “哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
  ?????
  “干什么?”我问
  “看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。”
  -_-!!!
  5.一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来,
  说:“怎么就有这么多美女,真气人”
  老公从书房笑着出来:“心理不平衡了吧,叫你换个节目”
  “哼,你说哪个节目没有美女的?”
  “动物世界。。。。”
  当场昏倒在地
  6.一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:“不穿袜子,会不会冷?”
  她老爸哼了一声:“我冷要什么紧,反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走了过来(那时候他还在读大学),对他老妈说“反正冷的是别人的儿子,又不是你儿子,要什么紧”
  他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
  7.一天,老公在图书馆看书,这个时候一位同学来做调查。
  调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷,比如你认为学校的建筑风格是什么?最能够代表学校风格的建筑物是什么?等等
  刚开始老公还是认真作答的,到了最后一题他的bt本性暴露无遗最后一题是:“学校里面你平时最经常去的场所有哪些?”
  老公答道:“厕所、食堂”
  那位调查的同学连忙说:“不是这个答案,不是这个答案”
  “怎么了?我经常去的就是这些地方”
  “不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番,大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
  “噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊,教室什么的也不算”
  “对,对,就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊,或者是周末的时候会去的啊,不一定是建筑物,可以是树林阿、道路什么的。。。”
  “那你早说嘛,题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
  “是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
  “无聊的时候去的,或者周末,不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉,
  工工整整地写下——女生宿舍楼下。
  8.老公讲他小时候的故事。
  他原来住在学校里面,一天,他们一群小朋友争谁的胆子大,然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
  大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人,一致同意晚上12点去女厕所探险。
  到了时间,他们兵分两路,从两个门进去,打开手电筒,一边进去一边大叫有没有人。
  。。。。。。。
  里面居然传来一声尖叫声,他们吓得落荒而逃。
  这个故事倒不是最搞笑的,搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论:
  “那个女的真是的,这么晚跑到公共厕所来上,吓了大家一跳,真是没有公德心。。。”
  9.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
  原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
  结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
  狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
  老公被他吵烦了,就对狗狗说:
  “叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!”
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 楼主| 发表于 2009-7-4 11:10:56 | 显示全部楼层
  10.猪猪电话抓狂篇(一)
  原来我一直很不喜欢和猪猪打电话,因为他从接电话的那一刻起,就随时准备挂电话,有时候我一件事刚说完,正在想还有什么事情没有说的时候,那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥,我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。
  老公曾经有电话恐惧症,天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话,接了电话也听不出对方是谁,现在虽然没有恐惧症了,但是后遗症落下不少,听我一一道来。
  (一)打电话及其精炼
  老公打电话已经到了减一字太少,增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
  记得一天我在他宿舍,正好他们要打牌3缺1,他就打楼下一位同学的手机。
  全部通话记录如下:
  铃响
  电话接通
  同学“喂?”
  老公“喂”
  同学“哦”(带点笑声)
  老公“哦”(降音)
  挂机
  5分钟后他同学到楼上来了。
  看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
  “喂”(老公确认是他接的电话)
  “喂”(他确认是老公的电话)
  “哦”(他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌,哦一声表示知道)
  “哦”(老公知道他知道了,表示要挂机)
  老公和我讲,这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候,曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。
  那朋友晚上要先回去吃饭,然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下:
  那边:“喂?”
  老公:“哦”
  挂机。。。。
  11.猪猪电话抓狂篇(二)
  猪猪还有第二个后遗症,就是记不住电话号码,也许大家会奇怪,我们也经常记不住电话号码啊,不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧
  1、记不住自己的号码
  其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道自己家的电话是多少。那时候他还在读书,如果要打电话给家里,他首先要找到宿舍的同学“喂,我家电话是多少?”
  他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事情,那边要他写下自己的联系电话,只见他拨了一个电话给我:“喂,小猪,我手机号码是多少?”柜台那位差点晕过去了。
  2、记不住偶的号码
  记不住自己的号码倒也算了,用他的话说。我又不给自己打电话,要记号码干什么?
  按照这个逻辑,他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
  但是,他居然连我的号码也不记得,无论是手机号码和单位电话号码。我的这个手机号码已经用了1年半了,真的不是开玩笑,因为昨天他和一个人说:“你有事请打我的电话**********,不过我的手机块没有电了,你打我老婆的电话也行”然后他掏出手机查偶的电话,再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
  “猪猪,我办公室电话多少”
  “不记得了,好像是2打头的吧”
  ……%¥#%……#%¥
  3、不记得自己父母的手机电话
  这个就不奇怪了,本来就很少打,但是即使打得多他也是不记得的。这里他有几个7、8的好朋友,手机号码至少都用了2、3年,他一样不记得。他有的时候去打球不带手机,又怕碰不到他们,每次出门都要把他们的手机号码写在手上。
  “老公,老公你到底记得几个号码呢?”
  “10个吧”
  “有那么多吗?”
  “110、119那些算不算?”
  “不算”
  “3个,我的手机号、家里的电话,爸妈家里的电话”
  这个偶绝对相信。。。。。
  12.昨天收拾衣服准备搬家。
  老公见我拿出一件n年没有穿的衣服,就说:
  “扔了算了”
  “才不呢,这是我在xx(卖场名)买的”
  “什么?”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
  “才100多块钱”
  “什么?要100多?”老公继续按偶的脑袋
  “100日元”
  “什么?你还用外汇”
  “5555555。。。家庭暴力”
  “什么?”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
  ……%¥#%……#—%*—……¥%……
  13.猪猪电话抓狂篇(三)
  前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。
  曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:“请问您是哪位?”
  那边差点晕过去了
  “我是你二姑!!!!!”
  暴笑的在后面。一天,他在办公室打电话给他一位大学同学(女性)。
  他拨了一串号码(背景介绍,那个时候还没有ip电话,打长途都是用200卡或者300卡的,天知道老公的脑子是用什么做的?他记不住7位数的电话号码,但是却可以把10多位的200卡号记下来)。因为他原来拨200卡都是打给家里,因此他顺手接通的是他家里的电话
  “喂?”他老妈接的电话
  “喂,请问xx在家吗?”不用说你也知道,他居然没有听出他老妈的声音。
  还好他老妈没有那么糊涂,一听就知道是儿子的电话,她只是奇怪为什么儿子打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗?”
  显然老公还是没有听出是自己老妈的声音,他以为是那位同学的妈妈,就敷衍了一句“找她有事。”
  他老妈更加莫名其妙了,追问了一句“找她有什么事情?”
  老公在那边不爽了,(背景介绍:那位是校花级的美女,因为平时骚扰电话挺多,家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一番)老公心想,我又没什么歹念,问那么多干什么,就不耐烦地说:“找她有事情就是了”
  他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情?”
  老公更加不爽了,口气也有点生硬“请问她到底在不在家,在的话请叫她接一下电话好吗?”
  他老妈彻底糊涂了,她开始怀疑是不是自己儿子的电话,便问了一句:“是小猪吗?”
  老公一听,心想:嗨,居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说:“是,我是小猪,阿姨好。。阿姨好”
  “你是小猪?那你打电话到家里找xx干什么?”
  老公的电话后遗症立马发了“啊?这是家里电话?对不起,打错了”
  哐,挂机。。。。。
  他老妈那时基本上晕过去了。
  14.收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。
  结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。
  看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:“买两个娃娃多没有意思,要不买两个猪猪回去好了”
  不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。
  他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。
  结果到第二天,老公对我说:“我们还是买两个娃娃吧”
  “为什么?你怕你老爸骂你吗?”
  “不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
  @%$#^%&^(*&)(*^$%#
  于是我们又老老实实地买了两个娃娃。
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发表于 2010-8-20 11:36:52 | 显示全部楼层
哈 不少笑话
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